29 ноября 2008 | Просмотров 2061 | Комментариев
Жизнь сцены - "крялки" и "пырор"

"АРГУМЕНТЫ И ФАКТЫ", №13 от 1997 г.


Жизнь сцены - "крялки" и "пырор"


 Людмила ЕНИСЕЕВА




Заслуженную артистку республики Татьяну БАНЧЕНКО алматинцы встречают
на подмостках театра им. М. Лермонтова 4-5 раз в неделю. Занятость в репертуаре у нее плотнейшая,
отдача абсолютная, зритель принимает "на ура". Взять хотя бы свеженькую - горячий блинчик со сковородки!
- "Игру воображения". Там каждый выход актрисы встречается овацией. А комедия "Ребенок к ноябрю" или
остроумный мюзикл "Опера нищих"! А мольеровский "Скупой" или деревенская дилогия "Семейный портрет
с посторонним" и "По соседству мы живем"! Но кто, как говорится, много работает,
с того многое и спрашивается.





- Таня, ты человек веселый, и в запасе у тебя множество театральных историй. Поздравляя всех, кто имеет
отношение к сцене, с Днем театра, нельзя обойти нышнйся День смеха. Ведь и тот и другой праздники
ожидаются с нетерпением.


- День театра - да. А что до 1 апреля, то я, признаться, его опасаюсь.

- Покупаешься на розыгрыши?

- Не так чтобы очень, но на крючки типа эллочкиного "у вас вся спина белая" или "вас вызывает
директор" все равно попадаешься. В дураках же ходить не хочется, хотя в День смеха это почетно.

- Но ведь и в обычные дни театр - это шутка, хохма, розыгрыш, подвох, а то и просто казус.

- Чего-чего, а казусов у нас хватает! Не далее как вчера в "Семейном портрете..." мне партнерша реплику
подает: "Ну, Мишка привел его, и что он сказал?". А я смотрю и знать не знаю. "Ну и что, - спрашиваю,
- сказал?". Полная, как говорится, прострация! А она мне с нажимом так "Вот и я тебя спрашиваю - что же он
сказал?". Представляете, глубокомысленный диалог какой! И это в спектакле, который мы три года
беспрестанно играем!

- Что ж, все накатано, наработано, ты надеешься на инерцию.

- Тут надейся не надейся, а все одно - бес попутает. Именно так произошло у нас однажды в
ТЮЗе, когда мы "Снежную королеву" сыграли без Маленькой Разбойницы!

- Как это?

- А вот так. Начался спектакль, и помреж решила, что все на местах. Я атаманшу играла, Нина Герасимова
и Клара Ушакова - в очередь Маленькую Разбойницу. И вот подходит момент, когда героиня их должна
вылететь со свистом на сцену и остановить веселье сотоварищей. Вот они, значит, отплясывают, а ее все
нет и нет. "Эй, Разбойница, Маленькая Разбойница'", - зовут они, но безуспешно. "Разбойница, где ты?" -
разносится по этажам в репродуктор, но увы! Оказывается, расписание было составлено так, что каждая
из актрис поняла - приходить не надо. Что делать? И, чтобы протянуть время, главный разбойник хватает
бедную Герду, и они начинают над ней измываться. "Ах, какая у тебя, - говорят,- муфточка! Какая шубка!
А вот мы ножичком тебя пощекочем!" А что дальше с ней делать, никто не знает. Таскали они ее по сцене,
таскали, и вдруг кто-то обрадованно так говорит: "О, да у нас Олень здесь! Хочешь, мы посадим тебя на него,
и он отвезет тебя куда надо?". "Хочу! - говорит она. "Ну давай!". Вытащили они насмерть перепуганного Оленя,
сунули ему Герду и поскакал он с ней в царство вечного льда. А после спектакля заходит за кулисы какая-то
дама и говорит. "Я ребенка привела на спектакль, мы так хотели посмотреть Маленькую Разбойницу. Попросите
режиссера, чтобы он восстановил эту прекрасную сцену".

- Да уж, накладочка так накладочка! Из такой не всегда я выкрутишься, хотя это не розыгрыш.
Кстати, на спектаклях бывают розыгрыши?


- Естественно! И оканчиваются они выговорами. Была у нас в ТЮЗе, например, актриса Ника Косенкова,
все-то она что-нибудь придумывала. Идет, например, "Олеко Дундич", и там красные командиры обозревают в
бинокль поле боя. Смотрят они, смотрят куда-то за кулисы, а она побежала, схватила швабру, надела на нее
подвернувшиеся под руку панталоны, дамские аксессуары примастрячила и за кулисами выставила. И вот
идет реплика: "Да, белые будто наступают, что вы там видите, командир?". "Я вижу, - говорит он, - я там вижу..."
И вдруг перед ним возникает панталонное это чучело, и от неожиданности он буквально задыхается.
Пауза, шок, актеры в смехе отворачиваются, сцена едва не сорвана. Или был спектакль "Пеппи ДлинныйЧулок",
где Юра Синин изображал силача. Были сделаны из папье-маше гири, которые он якобы запросто выжимал.
Но однажды наши остряки не поленились и притащили гири настоящие, по 32 килограмма каждая. Он выходит,
бедный Синин, вот с такусенькой фигуркой, хватает гирю и... не может поднять. Все в лежку, зал хохочет,
но мизансцена поломана, всем приколщикам - по выговору.

- Всем - это кому?

- В основном их было тогда трое хохмачей - Олег Беспальченко, Гена Федоров и Стас Сальников.
Потом Юра Синин появился. В этом же спектакле они еще нам натворили! По ходу действия там
подавали торт. Лакомый такой, узорчатый. И мы должны были хвалить его. А они взяли и торт этот содой
посыпали! И вот, значит, мы хватаем его, начинаем жевать, морщимся, но, деваться некуда, приговариваем:
"Ах, какой замечательный, ах какой вкусный!"

- Вообще-то желание пошутить - это, наверное, как болезнь левизны?

- Особенно у молодых. Ведь им, когда они приходят в театр, хочется чем-нибудь удивить.
Чаще всего на детских спектаклях, где каких только героев ни встретишь! В одной "Чукоккале" я играла
Жучиху и Крокодилицу, Козу и Мочалку, и даже Кусок мыла. И ведь каждый образ надо было оправдать,
что-то для него придумать!

- Наверное, поиск этот - уже хохма?

- Конечно, Питер Устинов, один из величайших актеров и режиссеров современности, рассказывал,
как на этюдных занятиях по теме животного мира в бытность его студентом каждый изображал что
мог - льва, леопарда, кенгуру. А он, Устинов, все лежит и лежит в углу. Педагог говорит: "Слушайте,
все что-то делают, а вы?". -"А я питон, - говорит он, - я проглотил кролика и три месяца перевариваю!". Но
это скорее находчивость, а не находка. А находки - они повсюду. Как-то еду в автобусе, вбегает взбалмошная
яркокрашеная дама такая, а мужик - спокойный, вальяжный - идет к кассовому автомату. Она
ему так возбужденно:"Ой, не спускайте, не спускайте, пожалуйста!" Он не торопясь так к ней
поворачивается и говорит: "А я уже спустил". Я посмеялась про себя, а когда начали репетировать "Игру
воображения", это всплыло в моей памяти. Вспомнилась и очень энергичная, всеми уважаемая тюзовская
педагогиня наша Калинина с ее "пдоизношением, котодое пдосто
невозможно педедать". Объединив двух этих экспрессивных дам, которые "всегда пдавы", я получи"
образ моей героини.

- Но Калинину, говорят, ребята часто разыгрывали.

- Еще как! Были мы, к примеру, на гастролях в Павлодаре. Конец отопительного сезона, все
поотключали, даже воды холодной нет. С утра дадут на час-другой, и все.
Вот и запасают ее понемногу в какие-то емкости. А Богданов, актер наш, увлекался тогда экстрасенсорикой.
И вот Калинина говорит: "Что-то у меня стдашно дазболелась голова, нет ли у кого-нибудь цитдамона?".
"Цитдамон, цитдамон..." Но его ни у кого не оказалось, и она отправилась в номер. А тем временем звонит
Богданову Света Сальникова и голосом Калининой говорит: " Гедман, додогой, ты ведь всем снимаешь
головную боль, так помоги же и мне!" - "Ладно, сейчас я приду!",- отвечает он.
Калинина - ни сном ни духом, в одном купальнике смотрит в номере телевизор, готовится подлечиться
кофейком, хотя воды и мало. Стук в дверь. Это Богданов пришел снимать головную боль.
"Так! Вода есть?" - спрашивает он. "Немножко, а что?"- отвечает больная. " Я должен помыть руки".
- "Как руки! Это вода для питья!" - "Я не могу работать грязными руками!". Ничего не понимая,
она уступает: "Я могу дать тебе немножко, но это для кофе!". Он тщательно моет руки, а она за ним
бегает: "Больше не тдогай, больше,не тдогай, воды же мало!" - "Значит, лечить - лечи, - ворчит спаситель,
- а как руки помыть, так проблема!" - "Кого лечить, Гедман?", - удивляется пациентка. "Садитесь!"
- "К чему, зачем? У меня ничего не болит!" А он: "Что, небось, таблетку уже принимали?"-
" Какую таблетку!"- недоумевает она. "Какую, какую! Цитдамон, конечно!".

- Но ведь это целый сценарий!

- А как же! Мастера они на то и мастера! Вот тогда же артиста Марковского решили разыграть.
"Толик,- говорят, - в 318-м номере день рождения такого-то, приходи". И заранее договорились с
директором - как только все сядут за стол, он звонит и вызывает приглашенного. Толик в предвкушении
застолья идет после спектакля в 318-й. Все накрыто, приготовлено. Разлили по рюмкам,лошел тост, и -
звонок: Толика к директору! "Ну давай, - говорят, - бегом, мы подождем!". Он уходит, а эти собирают
все со стола, переносят в соседний номер, наводят полный марафет. И когда Толик возвращается, никого
в номере нет! Он смотрит на дверь - 318! Что за чертовщина, только что все было здесь! Опять проверяет
номер, соображая, на каком же он этаже? Спускается ниже - никого, выше - тишина. Снова стучит в
318-й - там один из хозяев номера тихо-мирно стирает носки. "Алик, - говорит он, - откудка ты взялся?"
А тот: "Да вот, в кино ходил, пришел, решил кой-чего простирнуть". - "А что, тут никого не было?" -
"Нет, не было". Толик обежал этажи еще раз, возвратился: "Послушай, Алик!.." - "Что ты ищешь, я не
могу понять!" - "Да нет, ничего",- в недоумении разводит руками Толик и уходит, убежденный, что крыша
у него точно поехала.

- Но это чисто гастрольные розыгрыши.

- И их много. Обзванивают, скажем, всех в 12 ночи и голосом дежурной извиняются: "Простите,
у нас завтра комиссия, нужно срочно заменить белье". И заспанные актеры со всего этажа несут
дежурной тюки, а она ничего понять не может. А то актера Герасимова разыгрывали: "Юр, подхалтурить
хочешь? Тут на троих предлагают телевышку покрасить, каждому по сотне кладут. Утром в 9 собираемся,
только кепочку белую надень, там по технике безопасности полагается". И вот Юра с ног сбивается,
ищет кепочку, и, зная, что он придет именно в ней, все хихикают в
предвкушении сего явления народу.

Ну, а "уцененный сахар"! По селам ездим, вдруг прибегают ребята к нашему П.: "Слышь, там в сельпо
сахар уцененный давали, ты взял?" - "Нет". - "Так беги, бери!". Этот туда: "Дайте сахару!". Ему: "Какого-
такого?" - "Уцененного!"- "Да вы что, с чего бы это его уценить?"

- Действительно, ситуаций столько, что никакая фантазия не в состоянии все предвидеть!

- Особенно оговорки.

- Оговорки? А какие, например?

- Ну, здесь много чего, начиная со знаменитой Маши, которую каслом не испортишь. В повседневности
такого хоть отбавляй. И появляются вместо грампластинок "глампрастинки", дополнительные
занятия с учащимися превращаются в "дополнительные зачатия". А то вот недавно на "Василисе
Прекрасной" смех был. Когда-то в ТЮЗе шел спектакль "Человек с белой гвоздикой" о суде над
греческим патриотом Белоянисом, и исполнитель его на вопрос прокурора "Что там у вас происходило?"
однажды ответил: "Они применяли к нам тытки и пырор" вместо "пытки и террор". И вот уже здесь,
в Лермонтовском театре, на "Василисе", наш бывший тюзовец Бойченко должен был сказать боярской и
купеческой дочерям: "Вот вам кудель и прялки, напрядите пряжи". Но как только он произнес: "Вот вам..."-
"...пудель и крялки!" -вырвалось у меня по ассоциации с тем давнишним спектаклем, и все залились
хохотом, превратив эту проходную сцену в комическую. Вот так-то! Но примеров подобных, как я сказала,
можно привести великое множество, и предстоящий первоапрельский праздник, думаю, пополнит
эту копилку. Театр - он вопреки всему организм живой, а потому - веселья вам и улыбок, дорогие мои
коллеги!








Давайте дружитьв соцсетях

РассылкаТолько самое важное на ваш e-mail
* Пожалуйста, заполняйте это поле кириллицей.
Заявки, содержащие латинские символы, не принимаются.
   


  Покупка билетов
Приложение
для смартфонов и планшетов